Эмоциональная компетентность и детские истерики

Здравствуйте, дорогие друзья, читатели и гости. На блоге я уже не раз поднимала темы детских истерик, капризов и непослушания, а также недавно мы говорили об эмоциональном интеллекте и развитии эмоций. Сегодня же хочу поговорить о том, что такое эмоциональная компетентность родителей, и как с ее помощью можно регулировать и постепенно искоренить детские истерики.

Начнем с термина «эмоциональная компетентность». Родители, умеющие распознавать свои эмоции, которые они испытывают, обладают высокой эмоциональной компетентностью.  В реальной же жизни распознать истинные эмоции бывает очень и очень не просто. Умение четко определять свое эмоциональное состояние позволяет сделать взвешенный и правильный выбор своего поведения, вместо того, чтобы «рубить с плеча». А ведь именно это и происходит, когда ребенок своими истериками и капризами доводит родителей до белого каления.

041

Существует один хороший способ наблюдения за собственными эмоциями, который называется «шкала эмоциональных тонов» Р.Хаббарда. Он расположил эмоции, которые испытывает человек, в определенной последовательности. Нижние уровни эмоций – это эмоции, которые необходимы человеку для выживания. Верхние уровни – это эмоции действия. Мы постоянно движемся по этой лестнице, то вверх, то вниз, испытывая радость или горе, счастье или несчастье. Посмотрите на картинку ниже. Там изображена не полная шкала, но уже сейчас Вы можете потренироваться определять свое состояние и ту ступеньку, на которой находитесь.

 

Чаще всего мы находимся на какой-то одной ступени, на той, которая привычна именно для нас. Нахождение на определенном эмоциональном уровне можно назвать взглядами на жизнь. В отличие от взрослых, дети легко передвигаются по этой лестнице.

Эмоциональная компетентность и детские истерики

Давайте снова взглянем на детские истерики, немного с другой точки зрения. Например, малыш хочет, чтобы Вы купили ему игрушку, и просит Вас об этом. В этот момент он полон энтузиазма и надежд на то, что игрушка уже вот-вот окажется в его руках. Когда же ребенок слышит отказ с вашей стороны, он скатывается вниз по эмоциональной лестнице и начинает требовать игрушку и выражать свое недовольство (антагонизм, гнев). Если Вы снова отказываете, ребенок снова идет вниз по лестнице, т.е. испытывает скрытую враждебность, которая может проявляться в виде лести, затем попытается вызвать сочувствие, затем плакать и постепенно дойдет до апатии.

После того, как он спустится вниз, а вы не сдадите своих позиций, и выдержите напор своего чада, то через некоторое время ребенок снова вернется к своему обычному состоянию. Если же на каком-то из этих уровней ваше терпение лопнуло, и вы купили-таки ему игрушку, то ребенок это запомнит и в будущем  будет использовать проверенные эмоциональные реакции в этой же ситуации.

Когда Вы сдаетесь, обязательно проанализируйте, в какой момент вашему терпению приходит конец. Если вы реагируете на слезы, то и ребенок будет плакать чаще, когда захочет оказаться на вас давление. Родительское внимание необходимо малышу, как воздух. И он готов добиваться его всеми доступными способами.

Подумайте над тем, в каких ситуациях малыш получает ваше внимание больше всего. Когда он в хорошем расположении духа? А может быть Вы мгновенно реагируете, когда он кричит? Если чаще всего ребенок добивается вашего присутствия болезнями или детскими истериками, то через некоторое время вы обнаружите, что он слишком часто болеет, либо окажется, что ребенок чересчур шумный.

Обращайте внимание на малыша, когда он находится в замечательном расположении духа. Купите игрушку, когда он будет находиться на верхних ступенях эмоциональной шкалы. Игнорируйте детские истерики, если он требует помочь ему. Придите на помощь, когда он снова поднимется вверх по лесенке и будет спокойным. Ни в коем случае не осуждайте ребенка за его негативные эмоции, лучше создайте благоприятные условия для поднятия духа. Эмоциональная компетентность родителей – важная часть воспитательного процесса и эффективное средство для преодоления детских истерик.

32 комментария

  1. Наталья

    Добрый день. Моя красавица мала еще для ситуаций, подобных той, что описаны. Но я хорошо помню, как вела себя моя мать. Она в этом отношении всегда кремень была. Мне один раз объяснялось, почему не покупается игрушка, если я не поняла — мама замолкала наглухо,и из магазина мы уходили.

    • Наталья, вполне практичный подход к решению вопроса 🙂 Иногда очень нужно вести себя именно так.

  2. Если у ребенка случаются истерики, то родителям очень важно найти золотую середину в правильном поведении, ведь нужно уметь сказать «нет» и сгладить ситуацию.

    • Елена, родителям лучше всего научиться держать свои эмоции под контролем, чтобы не наломать дров, тогда и ребенок через некоторое время привыкнет и научится реагировать адекватно на запреты.

  3. Конечно неприятно, когда ребенок истерит. Лена, спасибо за полезную статью.

  4. Украду у вас картинку с эмоциональной лестницей…)Спасибо за полезную информацию, вроде бы на практике все уже прошли, но все-таки кое-что новое для себя выяснила)

  5. Татьяна

    Интересно и наглядно описано. Интуитивно я это понимала, сыну 1,5 года, на истерики я принципиально не обращаю внимания. И, кстати, они очень быстро заканчиваются. Понравился совет больше обращать внимания на ребенка, когда он радуется. Хотя я и так это делаю: ну как можно не обращать внимания, когда маленькое чудо радуется и смеется?

    • Да, Татьяна, эффективнее обращать внимание на ребенка, когда он в хорошем расположении духа, тогда и капризов будет на порядок меньше.

  6. Дети быстро находят больное и слабое место у родителей и начинают их терроризировать. надо просто быть стойкими к их капризам. Спасибо, Лена, за статью.

    • Ольга, совершенно верно, детки отличные манипуляторы, поэтому родителям всегда надо совершенствоваться и расширять набор действий и реакций на поведение ребенка.

  7. А как поступать, если родитель не сдается(в ситуации с игрушкой), а ребенок все не смолкает, капризничает, истерит. Вспоминает об этом и вечером и на завтра и на послезавтра и кода при воспоминании превращает в трагедию ту самую непокупку игрушки… Требуя ее купить…
    ????

    • Supergirl, если Вы не хотите покупать игрушку по разным причинам, то стоит объяснить это ребенку, а дальше уже просто настаивать на своем. Порой твердое родительское «нет» можно дальше и не комментировать. А ребенок со временем поймет, что все истерики и капризы по этому поводу бесполезны.

  8. Поучительная статья для родителей,имеющих маленьких детей.Понравилась шкала,с её помощью проще разобраться в своих эмоциях.

  9. Юльчатка

    Главное, родителям не сдаваться при истерике ребёнка. У нас всего раза два подобное случалось, я спокойно объяснила, почему не куплю. Вышли из магазина, ребёнок плачет, снова повторила своё объяснение, а потом просто отвлекла на другие предметы.
    Сейчас дочери уже 11 лет, и она бывает выказывает недовольство, если что-то ей не покупается, но воспринимает объяснения совершенно спокойно. К тому же у нас есть договорённость: существует недельное поощрение маленьким призом за учёбу без троек, а также поощрение за четверти и год — уже приз покрупнее (исходим из интересов ребёнка).

    • Юльчатка, спокойствие и последовательность — это, пожалуй, самое главное для преодоления детских капризов 🙂 И просто замечательно, когда есть договоренности, которые соблюдаются.

  10. Юлия Белка

    О, да! Согласна — очень важно уметь точно «классифицировать» и назвать для себя свои собственные эмоции! Очень многое сразу на места встаёт. Дочка у меня истерики не закатывает, и не закатывала — это нам повезло несказанно :). Капризной тоже её назвать не могу. Но она очень эмоциональна и артистична (иногда это качество — минус), вспылит, плюс дофантазирует — готова греческая трагедия, исполняемся от души, с пафосом и азартом и без слёз 🙂 Причём сама в этот момент отлично контролирует и себя, и слышит то, что я ей в этот момент тихо и спокойно говорю, на ус мотает — стало быть, находится в адекватном состоянии :). Вот сегодня оформляем клумбу камнями, помогает, потом вдруг хочется какого-то самостоятельного труда:
    — можно я положу камни вокруг этого дерева?
    — Асенька, не лучшая идея: под деревом ещё работать нужно, в порядок всё приводить, а камни только потом класть.
    — Вот почему никому никогда не нравится то, что я предлагаю!!!!????
    — Почему не нравится? Нравится. Но в данном случае это бесполезный труд — придётся перекладывать твои камни. Тебе же самой это будет неприятно. Можно ведь какую-нибудь другую клумбу устроить, все будут только рады.
    — Я не смогу без дерева сделать ровного круга!!!! Вот почему никто не уважает мою работу????!!!!
    — Асенька, я пока не вижу тут твоей работы, только не самую удачную идею. Почему неудачную — я тебе уже объяснила. Ровный круг можно сделать с помощью чего-то, мы когда мячик шили блюдце обводили помнишь?

    Дочка машет рукой и решительно уходит, по пути оглядывается, видит, что я смотрю на неё и улыбаюсь. Уходит.
    Через 15 минут во дворе появляется новая клумба, аккуратно выложенная камушками, идеально ровно — дочка взяла крышку от бочки и по ней выложила камни. Приходит сияющая, довольная,гордая, весёлая. Получает огромную порцию похвалы и восхищения. Тут же вместе сажаем цемена цветов на рассаду — нужно ведь цветы посадить на эту клумбу. Хеппи энд 🙂

    Вот подобные вещи у нас иногда происходят. Не очень часто, но случается. Ей, наверное, пока непросто перестроиться, когда нужно отказаться от какой-то идеи, в этом дело?

    • Юлия Белка, просто восхищаюсь вашей мудростью и спокойствием. Конечно, деткам не просто отказаться от своих намерений, когда есть и интересная идея, и вдохновение для ее осуществления. Тут важно терпение и мудрость мамы, чтобы не зарубить все желание помогать, а грамотно направить ребенка в нужном направлении. У Вас это прекрасно получилось!

  11. Мама на работе

    Никогда не думала, что и эмоции так разберут по полочкам ). Зато всё понятно, осталось научиться сохранять спокойствие! Спокойна мама — спокоен и малыш.

    • Мама на работе, тут главное повышать свою родительскую эмоциональную компетентность и научиться определять собственное состояние, при этом не обязательно быть спокойным. Осознание своих эмоций позволит Вам сделать оптимальный выбор и грамотно среагировать на выпады ребенка.

  12. Замечательный материал! Спасибо Вам!

  13. Ольга Бардина

    У нас истерики случаются, но когда сын начинает что-то некультурно требовать — я никогда не иду навстречу (позиция такая: когда успокоишься — можем попробовать договориться, а в таком состоянии — никаких разговоров). Единственное, в чем готова поддержать — это обнять в такой момент или взять на руки, чтобы помочь пережить горе от отказа, но тоже не в каждой ситуации — иногда наоборот, уместнее отстраниться.

    • Да, Ольга, каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно. Тут главное ориентироваться на состояние ребенка, а потом уже принимать решение о том, как себя вести.

  14. Интересно написано, полезная статья, понравилась эмоциональная шкала..То, что лучше игнорировать детскую истерику это точно, проверенный метод..манипуляторы маленькие наши)

  15. И еще важно родителю помнить, что центр регуляции эмоций созревает у нас в головном мозге только к 24-25 годам, поэтому, в отличии от ребенка, со своими эмоциями мы уже имеем возможность справляться, а вот ребенку надо помогать их регулировать. И истерики не всегда признак манипуляций, как того бояться. Это может быть и проявлением отчаяния, что желаемое остается недосягаемым. У нас у младшего ребенка сейчас как раз пора сильных криков — 1г и 8 мес, но зная, что в это время формируется воля, мы стойко сохраняем способность находить компромисс с дочкой — сильная воля в жизни пригодится, как и умение идти на компромисс. А кто как ни мы, родители, наглядно и ежедневно формируем у ребенка его будущие стратегии поведения 🙂

    • Анна, конечно, родители первые учителя и примеры для подражания. И чтобы быть достойным своего ребенка самому нужно постоянно расти и развиваться 🙂

  16. Светлана

    Дети, несмотря на свой возраст замечательные психологи. Они прекрасно манипулируют взрослыми. Если один раз проявить слабость, они будут постоянно использовать этот приём. А не у каждого родителя хватит терпения, проявить настойчивость и не идти на поводу.

  17. Татьяна

    Интересный взгляд на истерики. Особенно шкала запонилась. Берем на вооружение.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *